Eigenwesentliche

Con cada hombre y mujer su propio afán, y dentro de cada proyecto su propio tiempo. En cada presente que vivimos, en la sucesión de "ahoras" que experimentamos vemos la posibilidad una nueva magia creadora, que se convierte en la irreflexión del "estar en el mundo" este encantarse con un segundo mas de vida; sin si quiera pensar en aquello.

Si vivimos proyectando continuamente deseos, planes de vida y las posibilidades de experiencias en un futuro que experimentaremos prontamente, se nos escapa el presente, que es el espacio por excelencia donde podemos sentir, experimentar, y construir realmente nuestra vida... ese "ahora" de las cosas es la posibilidad de encantarse con lo nuestro, con lo mas importante en nuestra existencia, que es aquello que nos rodea todos los días, que a veces se hace rutina y se apodera inconscientemente del encanto mágico que significa el estar rodeado de nuestros seres, situaciones, objetos, que por una decisión propia hemos hecho parte de nuestras vidas.

Es sumamente placentero rememorar e imaginar situaciones pasadas (reflexiones de la vida, recuerdos, etc.) o futuros venideros (planes, proyectos, proyecciones, imaginaciones, etc.), Sin embargo nuestra cotidianidad tiene la condición de hacerse parte del "ahora" hacia donde nosotros queramos ir. Nuestra existencia es un valor, que se puede transformar a cada nuevo segundo de vida que experimentamos en el aquí, el resto de las cosas me dejan una impresión de sabor mental, matizado en un juego especulativo y añorativo de lo que fuimos y seremos, pero no de lo que somos.

No hay mejor decisión que partir ahora a expresar su ser en el mundo, simplemente porque si lo hacen ahora no se arrepentirán de nada. Las buenas intenciones son simplemente una mierda si se quedan en nuestra cabeza, en este caso la expresión de nuestro ser en el mundo como yo lo veo es relación directa entre intención y acción, el resto pura mugre debajo de la alfombra. Nuestro presente o "ahora en el mundo", junto con la posibilidad del imposible como la meta, son nuestra bencina existencial, que determina nuestra acción creativa en el mundo. Esta hace andar el motor que multidimensiona las acciones, y las posibilidades de hacer las cosas que “debemos”… pero solo siendo fieles a un deber relacionado con nuestra esencia real como personas, intención creadora y abanderada de nuestro espíritu.

Un hombre fiel con su alma, claro con su "deber" y ejecutor de su obra, es como el cazador de sueños y anhelos de su propio supermercado espiritual. Este detiene el mundo que lo rodea y se recoge en su interior que habla –tenuemente- para los sentidos más básicos, pero que grita muy claramente hacia la trascendencia del "ser" expresada en cada una de las almas interiores que habitan en el mundo (en cada una de las distintas personas que existen). Ese ser, es el “ser” que logra iluminar el sendero que va a construir un camino mejor, es el que une a la mente y el cuerpo, en el fenómeno mas puro de la vida, que es el "milagro de nuestras existencias" que somos finalmente en el mundo, porque lo quieran o no somos una cosa maravillosamente bella.

La vida nos resulta muchas veces una rutina, sin embargo a cada momento ella es un constante acaecer (Siempre algo nuevo por venir). En la vida experimentamos nuevos instantes que atrapamos por esquemas cognitivos que recogen, procesan y clasifican información, percepciones, hechos, imaginaciones, etc. Siempre tenemos la posibilidad de reconstruir visiones del mundo y delimitar la vida que queremos llevar, eso si, intentando ser fieles permanentemente a nuestra esencia como personas en el espíritu… Teniendo muy claro nuestro camino del samurai, que es uno nada más (el resto puros adornos y en definitiva, pura mierda), y lo curioso es que siempre sabemos de la existencia de ese camino, por eso tenemos que aprender a escucharnos cuando se trata de lo vital para nuestro ser.

Existe un destino inevitable para el ser humano, y este es la muerte.
La muerte, siempre la pensé; hasta hace poco, como una cuestión terrible y preocupante, como una incertidumbre de la vida, pero lo eh aceptado, y por fin de cierta forma obtengo una libertad mental con respecto a mi mismo ¡yupi! . Todo esto, principalmente referido a mi angustia existencial a nivel filosófico y de ese existencialismo asqueroso que laguneo mi pensar de forma negativa con respeto a como veía la vida y que estructuraba ese “ego” en mí, ego que se representaba en lo que escribía como el joven existencial.
En este develar la muerte ante mis ojos, empatizo con mi destino existencial, y me doy cuenta de que la vida es elegantemente una travesía, donde uno crece y ve crecer a su alrededor. En esta travesía uno es piloto de una y “su” experiencia, que esta marcada por sabores y sin sabores, pero principalmente por el anhelo en la búsqueda de la felicidad como objetivo primordial; este es mi caso nose si el de Uds.
En este trayecto también se que voy a vivir muchas cosas, como todo viajero que abre sus brazos a ver el mundo, sin embargo tengo miedo a sentir el sufrimiento, tanto el que tendré que experimentar, como aquel que provoco en otros por mi acción en el mundo.
Me arrepiento de algunas cosas, pero tengo que sacar lo mejor de aquello para permanentemente renovarme y aprender de eso; que en definitiva son las que te ayudan a ser mejor persona. Hoy pierdo “algos” muy importante en mi vida, pero gano ¡muchisisimoooooooooooooo! Así que estoy sintiendo mucha felicidad.


En este momento les cuento a mis amigos blogeros; aquellos con los que me mensajero entre bloges desde hace un tiempo, de que en sus escritos eh aprendido a quererlos de una manera especial, por eso a esas personitas con las que me vincule, les cuento, que por un tiempo dejo de escribir, y no es porque no tenga que escribir ¡ojo! Porque motivación no me falta, sino que me encontré con algo que esperaba hace mucho tiempo, y este es mi maestro a nivel emocional e intelectual y con el que tengo por fin la oportunidad de leerlo en su obra final, les hablo de Alfred Schutz con el libro:

Libro que no existía en mi país, pero que tras un viaje que mi Padre tubo a Argentina hace poco, llego a mis manos. Así que me dedicare a su obra, porque tengo un vinculo especial con él; que dicho sea de paso esta muerto (Alfred Schutz), pero que indudablemente en sus escritos sigue presente, y leyéndolo expresa aún su forma de ser en el mundo, visión que me lleva a veces al orgasmo ¿Nose si les a pasado leyendo a alguien? Donde dicen:
-Chucha este weon piensa igual que yo o puta que escribe lindo este weon.
Eso me pasa ahora con él, por eso mi repliegue cual bibliotecario (wena wena Roberto jejeje) a leer su pensar.
Aparte de este tiempo que tomo para leer a mi maestro, les cuento que estoy escribiendo cuentos y entro en etapa creativa nuevamente. Retomo la escritura que deje votada después de terminar el primero de ellos “una historia de fútbol”, para continuar con “historias de fútbol II”, “Historias de fútbol III” y proceso imaginativo del IV y V. Por eso les cuento que no me verán por el blog publicando (aunque tengo algunos borradores que publicare no muy seguido). Sin embargo espero hacerme el tiempo para visitarlos a Uds. y postearles con mucho cariño. No se preocupen ;)

Bueno les dejo un saludo fraterno a todos con los que me leo; no quiero poner nombres especiales, pero los que lean esto saben por las palabras que intercambiamos, por quien siento más cercanía que otros, o por lo menos espero que lo hayan notado.

Bueno un abrazo y nos leemos.

Existe solo un segundo, si solo un segundo que es eterno, momento de trascendencia en esta vida.
Ese momento se convierte en experiencia y más que eso, en vivencia de la infinitud. Es la obra humana, por medio del temple, el coraje, la valentía y la osadía de retar a los dioses la que permite; si somos afortunado experimentar ese segundo en esta vida, un segundo que es toda una vida, pero que ilumina y aquieta el alma.
Una sonrisa en la cara del “ser” que vive aquel momento, que es la expresión de ser feliz, si feliz.
Deseo ser feliz y quiero vivir un segundo infinito, quien no lo querría, solo un alma suicida. Espero estar anotado en tu bitácora Dios del destino, para que en este largo recorrido para el humano y tan solo un parpadeo a tu tiempo, me toque experimentar tu grandeza. Grandeza que quiero creer calma toda incertidumbre y miedo, ante nuestro fatal destino Corpóreo.

Vivi una experiencia inolvidable navegando por el lago General Carrera, un lago de matizados azules, espectaculares paisajes y la posibilidad de conectarse con algo especial; este lago es sitio de hermandad y convivencia entre paises vecinos (Chile y Argentina).

Sentado con mi parca y leyendo a Carlos Castaneda (Enseñanzas de Don Juan; libro que les recomiendo) me encontraba en ese trayecto, cuando las olas reventaban al ferri en el que viajaba, olia el viento mesclado con el agua y pensaba en los salmones del lago en su fondo. Que experiencia mas vital, mescla con lo metafisico.

Dudas y pensamientos de inmortalidad… (Numero 1)

Siento el infinito de mi conciencia y
experimento la duda de mis certezas y mis verdades… ¿Uds. dudan de lo que creen?

Trastorno mi psiquis pensando, pensando, y pensando.
Sin embargo vuelvo a mi morada, siempre.
Siempre vuelvo, como cazador nómada que se aleja de su fuego interior, para definitivamente tomar la calma y acoger ese anhelado respiro y volver a establecer nueva morada, una y otra vez.

Busco permanentemente el secreto de la vida ¿Quién no?
y anhelo bondadosamente conocerlo, pero para compartirlo con todos uds. ¿Quién no lo haría?... ¿eso es ético?
Sin embargo mientras más, busco y busco, menos encuentro y siento que les debo a todos Uds muchas veces de las veces.
En definitiva mientras más me alejo de mi persona, que es mi morada… veo claramente luces de colores, que se acaban cuando las intento tratar de tocar… ¿Será que la vida no es mas que karma?

No dejo de creer que las locuras de la vida son genialidades del mañana
Sin embargo me pierdo en utopías de hacerlo en un presente y porque no ¡ahora mismo!
No pretendo entender las utopías futuras, como simples utopías
y quiere solo vivir la felicidad del aquí y del ahora… pero me arrepiento ¿Uds. se arrepienten de soñar? Y no poder hacer calzar la realidad con la fantasía.

Tengo sueños de perfección y anhelo ser mejor persona. Deseo con todas mis ganas superar mis limitaciones, y descontrolar el curso de mis acciones pauteadas; por años y años de acumulación de experiencias por un largo camino.
Es mi cuerpo o frasco vital ¿Solo un receptáculo temporal?... alguno de los que lee esto¿se ah reencarnado alguna vez?

Fuera de la realidad veo lo posible y lo imaginable.
Fuera de ese aquí y ahora, esta la solución, lo se.
Sueño permanentemente construyendo horizontes de ventanas, en la imaginación de mañanas posibles y mejores a este puto día, pero que en definitiva me hagan sentir que comparto certezas con Uds.

Espero despertar todas las mañanas de mi existir sin angustia por anhelar la felicidad infinita día tras día, y ¿quien finalmente es el que me lo impide?, yo mismo, ¡que paradoja!

Creo que la muerte definitivamente es mi mayor miedo, mi mayor pensamiento incluso esquizofrénico. Pero acaso ¿Uds no han pensado en su muerte? porque yo si.
Esa realidad ( la muerte) es sudor en mis sienes e impotencia de bebe, por gritarle al culpable de ese maldito destino por mi jodida condición de existencia. Definitivamente todo y nada; cosas que no existen, son tal como uno lo quiere y que solo aparecen como castigos haciendo soñar, ilusionar, fantasear y creer en cosas bonitas por un solo instante o perpetuas, fijense uds!

Soy un maldito inconformista, soy un maldito soñador. La verdad aborrezco y me odio por esa condición. Siento que la comunicación es un ideal imposible en este contexto desolador y que solo es la iluminación, la que llega para dejarnos tranquilos en nuestro interior, pero que en definitiva nos pone en las antesalas de la sala de cuidados intensivos.

No tenemos medicina a esta cura que es la muerte, no tenemos respuestas ante el sentimiento efectivo de hacernos sentir en vida esa condición ¿y porque, porque, porque?
En definitiva estamos solos…Pero somos maestros del imposible, por ende superamos nuestra condición exitencial de "seres" siendo unos putos mortales. Que paradoja, que paradoja, que paradoja!


Chicos necesito seriamente el número del peral (institución siquiátrica en Chile)

Fuera de tallas amigos blogeros, no dejen de escribir, ni en sus peores momentos de locura y catarsis. Arrojen el miedo ¡afuera!... para mí esto es una terapia. Escribiendo hago y desago, no se asusten y si quieren piensen puras huevadas, pero piensen, y no paren de hacerlo, porque es algo vital en su existencia… no se limiten por ello a nada, crean, sientan, respiren, toquen, experimenten su vida como si fuera este su último día.

Un abrazo fraterno para todos uds.

Hoy me fui en vola con las certidumbres de la vida, basado en el pensamiento de Prigogine y el modesto aporte de Andres.

La verdad: No existe!!! a no ser que sea y resida en nuestra cabeza, visión de mundo o en lo que nuestro corazón nos dice.

La certeza: Solo se crea y recrea en base al conocimiento, que como comunidades humanas elaboramos para poder representar y categorizar la realidad en cada uno de los tiempos que habitamos y así organizarnos dentro del caos en el universo.

Las posibilidades: Son el reino donde habita nuestra existencia humana. Puesto que todo es posible en la medida en que creamos, sintamos, soñemos e imaginemos nuestro poder hacer en el mundo, que en la realidad que experimentamos significa algo para nosotros mismos, pero no significa necesariamente lo mismo para el resto.

Un jueves por la mañana, Daniel antes de irse al trabajo -mientras anudaba su corbata- fue testigo de su historia, al verse enfrentado y reflejado frente al espejo colgado en el pasillo de su casa.
En esa mañana, Daniel, en su reflejo en el espejo, quedo cautivo y petrificado. En ese instante se apodero de él, un frío y sombrío escalofrió que recorrió su nuca, sin premeditación alguna se vio introyectado a su pasado, cuando era un mozalbete… En ese momento observose y centrándose en su mirada sus ojos fueron aspiradora del presente –de hombre maduro y trabajador- y se convirtieron en vehiculo de reconstrucción de posibilidades hacia su pasado. Se imagino junto a su amigo de niñez Rodrigo, su mejor amigo, con el que hablo esas primeras cosas, con el que jugo a la pelota y soñó con ser profesional, con el que se hacia compañía para inventar cosas tribales, con el que hizo tareas y deberes escolares tomando la leche y el pan con mantequilla, y un sin fin de pequeños acontecimientos, pero que en ese tiempo fueron un completo mundo de sentido e importancia para esa dupla soñada de amigos. En ese momento Daniel se recogió del estomago, sintiendo una fuerte sensación de vació que habitada por sus viseras, se dio cuenta que le faltaba vida y espacio para vivir la alegría de ese aquí trascendente, en el que se vio enfrentado delante del espejo. En ese momento fue conciente de su presente y recordó a Rodrigo, siendo testigo arrepentido de su olvido.

Cuanto tiempo ah pasado… hace tiempo que no le veo.