Dudas y pensamientos de inmortalidad… (Numero 1)
Siento el infinito de mi conciencia y
experimento la duda de mis certezas y mis verdades… ¿Uds. dudan de lo que creen?
Trastorno mi psiquis pensando, pensando, y pensando.
Sin embargo vuelvo a mi morada, siempre.
Siempre vuelvo, como cazador nómada que se aleja de su fuego interior, para definitivamente tomar la calma y acoger ese anhelado respiro y volver a establecer nueva morada, una y otra vez.
Busco permanentemente el secreto de la vida ¿Quién no?
y anhelo bondadosamente conocerlo, pero para compartirlo con todos uds. ¿Quién no lo haría?... ¿eso es ético?
Sin embargo mientras más, busco y busco, menos encuentro y siento que les debo a todos Uds muchas veces de las veces.
En definitiva mientras más me alejo de mi persona, que es mi morada… veo claramente luces de colores, que se acaban cuando las intento tratar de tocar… ¿Será que la vida no es mas que karma?
No dejo de creer que las locuras de la vida son genialidades del mañana
Sin embargo me pierdo en utopías de hacerlo en un presente y porque no ¡ahora mismo!
No pretendo entender las utopías futuras, como simples utopías
y quiere solo vivir la felicidad del aquí y del ahora… pero me arrepiento ¿Uds. se arrepienten de soñar? Y no poder hacer calzar la realidad con la fantasía.
Tengo sueños de perfección y anhelo ser mejor persona. Deseo con todas mis ganas superar mis limitaciones, y descontrolar el curso de mis acciones pauteadas; por años y años de acumulación de experiencias por un largo camino.
Es mi cuerpo o frasco vital ¿Solo un receptáculo temporal?... alguno de los que lee esto¿se ah reencarnado alguna vez?
Fuera de la realidad veo lo posible y lo imaginable.
Fuera de ese aquí y ahora, esta la solución, lo se.
Sueño permanentemente construyendo horizontes de ventanas, en la imaginación de mañanas posibles y mejores a este puto día, pero que en definitiva me hagan sentir que comparto certezas con Uds.
Espero despertar todas las mañanas de mi existir sin angustia por anhelar la felicidad infinita día tras día, y ¿quien finalmente es el que me lo impide?, yo mismo, ¡que paradoja!
Creo que la muerte definitivamente es mi mayor miedo, mi mayor pensamiento incluso esquizofrénico. Pero acaso ¿Uds no han pensado en su muerte? porque yo si.
Esa realidad ( la muerte) es sudor en mis sienes e impotencia de bebe, por gritarle al culpable de ese maldito destino por mi jodida condición de existencia. Definitivamente todo y nada; cosas que no existen, son tal como uno lo quiere y que solo aparecen como castigos haciendo soñar, ilusionar, fantasear y creer en cosas bonitas por un solo instante o perpetuas, fijense uds!
Soy un maldito inconformista, soy un maldito soñador. La verdad aborrezco y me odio por esa condición. Siento que la comunicación es un ideal imposible en este contexto desolador y que solo es la iluminación, la que llega para dejarnos tranquilos en nuestro interior, pero que en definitiva nos pone en las antesalas de la sala de cuidados intensivos.
No tenemos medicina a esta cura que es la muerte, no tenemos respuestas ante el sentimiento efectivo de hacernos sentir en vida esa condición ¿y porque, porque, porque?
En definitiva estamos solos…Pero somos maestros del imposible, por ende superamos nuestra condición exitencial de "seres" siendo unos putos mortales. Que paradoja, que paradoja, que paradoja!
Chicos necesito seriamente el número del peral (institución siquiátrica en Chile)
Fuera de tallas amigos blogeros, no dejen de escribir, ni en sus peores momentos de locura y catarsis. Arrojen el miedo ¡afuera!... para mí esto es una terapia. Escribiendo hago y desago, no se asusten y si quieren piensen puras huevadas, pero piensen, y no paren de hacerlo, porque es algo vital en su existencia… no se limiten por ello a nada, crean, sientan, respiren, toquen, experimenten su vida como si fuera este su último día.
Un abrazo fraterno para todos uds.
Siento el infinito de mi conciencia y
experimento la duda de mis certezas y mis verdades… ¿Uds. dudan de lo que creen?
Trastorno mi psiquis pensando, pensando, y pensando.
Sin embargo vuelvo a mi morada, siempre.
Siempre vuelvo, como cazador nómada que se aleja de su fuego interior, para definitivamente tomar la calma y acoger ese anhelado respiro y volver a establecer nueva morada, una y otra vez.
Busco permanentemente el secreto de la vida ¿Quién no?
y anhelo bondadosamente conocerlo, pero para compartirlo con todos uds. ¿Quién no lo haría?... ¿eso es ético?
Sin embargo mientras más, busco y busco, menos encuentro y siento que les debo a todos Uds muchas veces de las veces.
En definitiva mientras más me alejo de mi persona, que es mi morada… veo claramente luces de colores, que se acaban cuando las intento tratar de tocar… ¿Será que la vida no es mas que karma?
No dejo de creer que las locuras de la vida son genialidades del mañana
Sin embargo me pierdo en utopías de hacerlo en un presente y porque no ¡ahora mismo!
No pretendo entender las utopías futuras, como simples utopías
y quiere solo vivir la felicidad del aquí y del ahora… pero me arrepiento ¿Uds. se arrepienten de soñar? Y no poder hacer calzar la realidad con la fantasía.
Tengo sueños de perfección y anhelo ser mejor persona. Deseo con todas mis ganas superar mis limitaciones, y descontrolar el curso de mis acciones pauteadas; por años y años de acumulación de experiencias por un largo camino.
Es mi cuerpo o frasco vital ¿Solo un receptáculo temporal?... alguno de los que lee esto¿se ah reencarnado alguna vez?
Fuera de la realidad veo lo posible y lo imaginable.
Fuera de ese aquí y ahora, esta la solución, lo se.
Sueño permanentemente construyendo horizontes de ventanas, en la imaginación de mañanas posibles y mejores a este puto día, pero que en definitiva me hagan sentir que comparto certezas con Uds.
Espero despertar todas las mañanas de mi existir sin angustia por anhelar la felicidad infinita día tras día, y ¿quien finalmente es el que me lo impide?, yo mismo, ¡que paradoja!
Creo que la muerte definitivamente es mi mayor miedo, mi mayor pensamiento incluso esquizofrénico. Pero acaso ¿Uds no han pensado en su muerte? porque yo si.
Esa realidad ( la muerte) es sudor en mis sienes e impotencia de bebe, por gritarle al culpable de ese maldito destino por mi jodida condición de existencia. Definitivamente todo y nada; cosas que no existen, son tal como uno lo quiere y que solo aparecen como castigos haciendo soñar, ilusionar, fantasear y creer en cosas bonitas por un solo instante o perpetuas, fijense uds!
Soy un maldito inconformista, soy un maldito soñador. La verdad aborrezco y me odio por esa condición. Siento que la comunicación es un ideal imposible en este contexto desolador y que solo es la iluminación, la que llega para dejarnos tranquilos en nuestro interior, pero que en definitiva nos pone en las antesalas de la sala de cuidados intensivos.
No tenemos medicina a esta cura que es la muerte, no tenemos respuestas ante el sentimiento efectivo de hacernos sentir en vida esa condición ¿y porque, porque, porque?
En definitiva estamos solos…Pero somos maestros del imposible, por ende superamos nuestra condición exitencial de "seres" siendo unos putos mortales. Que paradoja, que paradoja, que paradoja!
Chicos necesito seriamente el número del peral (institución siquiátrica en Chile)
Fuera de tallas amigos blogeros, no dejen de escribir, ni en sus peores momentos de locura y catarsis. Arrojen el miedo ¡afuera!... para mí esto es una terapia. Escribiendo hago y desago, no se asusten y si quieren piensen puras huevadas, pero piensen, y no paren de hacerlo, porque es algo vital en su existencia… no se limiten por ello a nada, crean, sientan, respiren, toquen, experimenten su vida como si fuera este su último día.
Un abrazo fraterno para todos uds.
Comparto plenamente tu catarsis: desde los 12 años, cada vez que tengo pena, rabia o melancolía, me pongo a escribir ¡donde sea! (millones de servilletas han sido objeto de "terapia")
Es una bendición poder ser así de afortunados y enredar y desenredar tanto las cosas a partir de unas simples palabras.
Un abrazo grande,
C.
9:43 PM
Que importa que seas soñador, mientras tengas los pies en la tierra... eh? el comentario anterior, me temo decir que tiene toda la razón, uno escribe en los lugares más raros que alguien pudiera imaginarse, siempre se tiene esa necesidad, es por eso que yo en lo personal a donde voy me llevo mi música(en mi MD), más unos 4 bolígrafos, más un cuaderno para escribir varias cosas y que estas terminen después plasmadas en mi blog, te confieso que esas últimas líneas que dejaste me llegaron mucho, porque uno de los penúltimos escritos decía que la inspiración se me había estancado.
Qué ironías y a los pocos días, llego un tema para plasmarlo en el blog, las veces que lo cierro, al poco tiempo regreso, siempre hay algo bello que decir, me encanto tu post... si me permites un día de estos te linkeo o lo trascribo integro, pa' transmitir la sensación que me causo leerte, claro con tu autorización previa, saludos :)
10:46 PM
uf...en momentos en que mi mente me exige liberar lo que siento,he podido expresar incluso en piedras lo que he querido dejar presente por la eternidad...recuerdo cuando niña y me sentaba frente a piedras de adobe,y en ellas plasmaba con dibujos lo que mi alma intentaba transmitir...me pregunto si hoy al regresar encontrare aquellas extrañezas de mi ser mas oculto...
mis cariños.
9:21 AM
Hola Andrés.Que gran pensador que eres.Yo he tenido fantásticos sueños y claro que me gustaría que se cumplieran pero, desafortunadamente esos buenos sueños amorosos que a veces he tenido nunca han llegado a cumplirse con mi amor platónico.Pienso que tienes toda la razón en tu texto y estoy totalmente de acuerdo contigo.Yo no sé si existirá algo de lo que se habla en lo referente al karma, espíritus, reencarnación .... y todos estos temas misteriosos.Es verdad que aunque estemos con alguien nos sentimos solos porque, nos sentimos tristes por algo que nos ha ocurrido por lo que, estamos ausentes cada vez que estamos con nuestros amigos o familiares y tb simplemente, estamos solos ante nuestros ideales o elecciones.Porque, nadie te puede ayudar a elegir.Aunque, pidas consejos a varia gente por ejemplo unos te aconsejan una cosa mientras, otros te aconsejan la contraria por lo que realmente estás solo ante el peligro y eres tú el dueño de tu mente; de tus sentimientos y tú debes elegir y encaminarte en tu propio camino pensando que lo que haces es lo correcto y si te equivocas recapacitar y volver a encontrar otro camino mejor.
Yo tb temo a la muerte; sobre todo, porque dicen que hay un cielo ahí arriba donde habitan todas las almas; pero, yo no sé realmente si hay algo ahí arriba y tengo miedo a fallecer y no ver nada.Porque, algunas veces he pensado que quizás no haya nada aunque la gente diga que sí.
P.D: Lo que he escrito es una historia que el otro día me inventé.No soy yo ni tampoco es mi platónico amado.
Nos leemos Andresito.
Besos.
12:58 PM
woah...eso fue intenso he!!?... me ha encantado. pero por ahora solo estoy de pasada, me dentendre con mas tiempo hoy en la noche y lo leeré completo y ahi te mandare un comentario mas extenso, pienso que lo que acabo de leer lo amerita.
sabes que yo no le temo a la muerte, sino a la forma de morir... a eso si... ¬¬ bueno nos vemos mas tarde amigo. un gusto leerlo.
un gran saludo y un abrazo tmb. Gracias por tus letras, me han dejado inspirado.
M.
1:16 PM
¡¡Hola!!
Te diré que yo tb soy una gran soñadora y bien lo he demostrado con éso de la magia: a parte de meterme durante un tiempo en ese mundo, tb me metí porque lo que contaba la religión no satisfacía mis ansias de saber más; parecía decir algo, diciendo realmente poco; y es que creo que los textos religiosos que envuelven a mi sociedad tienen una verdad escondida, más grande y lógica de lo que much@s podemos pensar, por ejemplo: éso de Adam y Eva, es evidente que es mentira; era una parabola para explicar de forma fácil a la gente inculta de aquel entonces que Dios creó al hombre : y si Dios más bien existió, seguramente lo que crearía primero fueron la rama de los monos de la que venimos, que después iría evolucionando...
Yo me he ido creando mi propia verdad, una verdad que no sé si es realmente cierta pero, que logra calmar mi sed de satisfacción :
Está claro que nuestra persona evoluciona a lo largo de nuestra vida. La vida, todo lo que la compone, las circumstancias en las que vivimos , las personas todo forma una maquinaria perfecta, perfecta para que vayamos aprendiendo. Vamos trazando el camino de nuestra vida, paso aquí y paso allá, y pagamos las consecuencias de nuestros actos,sean buenas o malas y, es así cómo vamos aprendiendo:
- ¡Uy! Hace años metí la pata,lo hice mal haciendo esto así pues, procuraré hacerlo de otra manera.
- ¡Uy ! ¡Es verdad! Soy un egoísta,me lo dijo Melisa anteriormente, y hoy me lo ha dicho Juan. Creo que debo cambiar, intentaré ser menos egoísta.
En fin, así, ya sea a trompicones o a primera marcha vamos aprendiendo de nuestros errores y nuestros éxitos, lo que influye en nuestro alma, en todo lo que somos, en nuestra persona.Después morimos, pero no para siempre porque nuestra alma irá a otro cuerpo y conservará aquello que aprendimos en otra vida. Y en esa nueva vida caminaremos, aprenderemos nuevas cosas que en la otra no aprendimos, por lo que nuestra alma se perfeccionará más. Se dice: " El hombre está hecho a imagen y semejanza de Dios".
Si Dios ya se considera un ser perfecto y si esa afirmación es verdad ¿ No es lógico que lleguemos nosotros a la perfección?
Lo que refuerza mi teoría es que a veces he tenido la sensación como de que ya he estado aquí, sólo que no logro recordar...
Y es que según parece, cuando estamos en otra vida, tenemos otro cuerpo y cerebro y olvidamos lo que fuimos en la anterior. Toda esta hipótesis la he visto en textos esotéricos y a parte, mi hermana tuvo en el instituto una profesora que le contó éso mismo.
Creerás ( si es que no te has dormido ya) que estoy como una cabra. Y repito: realmente, no sé si es verdad o no, pero, a mi me satisface y calma mis ansias de buscar y buscar y preguntarme y, calma mejor mi miedo a la muerte: porque éso de subir al cielo, no tener sentidos y quizás conciencia me da aún más pavor que lo otro, que lo conozco, que sé cómo es vivir en un cuerpo. Y quizás detrás de esto no hay nada pero, creo que no es malo que uno intente encontrar otra "verdad" que le satisfaga más, si por lo que le cuentan no queda a gusto.
Nos preguntas si creemos en la reencarnación y yo te contesto: no lo sé realmente, pero si creo en una es en la que va de cuerpo humano a cuerpo humano; no creo que en otra vida pueda ser, por ejemplo una vaca gorda lechera, me parece ilógico y absurdo ¿ Qué sentido tendría? Al menos lo que yo digo parece que tendría más sentido.
Perdona, Andrés por si te he hecho dormir y soñar con los angelitos;creo que me he enrollado muuuuuuuucho, pero es que como ya que planteas este tema y me gusta filosofar sobre ello...
Bueno, que duermas bien y si te he ayudado a coger sueñecito pero, aún no estás torrado, mejor que mejor.
Un besito.
1:40 PM
En la calle un cuerpo aún con "vida" observa el infinito cielo azul, mientras yo, del otro lado de la carretera le observo casi impactada. Observo su mirada perdida en un horizonte infinito, queriendo alcanzar no sé que; y pienso: donde estoy? y pienso: por qué ese hombre me hace pensar en mi? y sigo caminando y su recuerdo se me va y a dos cuadras de distancia ya no lo recuerdo más...
Muere, nace y otro vuelve a nacer y a morir en mi, del mismo modos pasa conmigo misma. Una muerte me persigue en este momento y quiero recibirla con los brazos abiertos para que el nuevo nacimiento me muestre la dulce sonrisa de un nuevo "cielo azul"
(Aqui están mis palabras, vomitadas en una tarde llorosa. ah! y el personaje de mi cuento es uno que es muchos. Es uno que trabaja conmigo, es uno que fué a un concierto de jazz, es uno que se pasea por la calle enfrente de mi y al que me engancho para espiarle. )
1:53 PM
Hola Andrés:
Asi que vives locuras, respondeme una pregunta
Y quién no?
La vida en si es una locura, asi que no te sientas un anormal por eso, entre otras cosas no te pienso dar el número del Peral ni del Psiquiatrico, puesto que ese no es tu lugar.
Como siempre te he dicho:
Descarga tu rabia.
Vive tus duelos
Llora tus penas
y Después levantate, mira hacia el horizonte y continua tu andar en esta vida, estás hecho para grandes cosas y te exijo que comiences a hacerlas. Si no, no te visito mas.
Un abrazo.
2:42 PM
sí, pareces una persona normal.
4:26 PM
Exceso de pensamientos. Cuanta complejidad, pero de todas maneras me resulta mas que atractivo leerte.
El mejor consejo que puedo darte es: Se feliz hombre!!
y con respecto al n° del neuropsiquiatrico puedo pasarte el del Borda aqui en Argentina. ;)
Creo que no lo necesitas.Solo tenes un exceso de sinapsis.
Nos leemos
Yanina
6:57 PM
Queridos amigos blogistas les cuento inmediatamente: Que lo que fue escrito el día de ayer en la noche con el texto de:
"Vivo locuras de guitarras y rock and roll! Que quede… ¡muy claro!... ¿o no?"
Es solo una creación poética. Que apoyada por la rabia que sentía en el día de ayer (lo cual es súper bueno para que creen personajes e historias radicalizadas en sus estados emotivos), ante hechos cotidianos de mi vida normal, decidí crear para explorar una faceta histriónica. Veo que muchos lo sintieron como una situación personal, no voy a negar que en todo lo que hago como persona hay algún pensamiento de aquellos que comparto y emociones en todos mis personajes, sin embargo es solo un lo de ayer obedece a un personaje; que quede claro, personaje radicalizado en la incertidumbre filosófica por la vida y sus dudas fundamentales.
Para los que hayan leído a Nietzche, intente poner en evidencia lo que significa para el hombre moderno, alejado de Dios, su condición existencial en la vida, desde la situación de precariedad ontológica sentida por un hombre en el mundo, solo eso.
La deconstrucción y reconstrucción de seres me permiten ir contándoles una historia sobre como veo el mundo a nivel filosófico. Sin embargo mi motivo principal por la escritura esta en destacar el valor de lo humano como posibilidad, que se abre positivamente hacia una comunidad de amigos-hermanos… Eso lo verán con el tiempo.
En todo caso muchas gracias por su preocupación. Sentí el calido abrigo de sus palabras las cuales agradezco y sinceramente me hacen sentirme acompañado en esta tarea de escribir y comunicarme por el mundo.
7:23 PM
Andy, la verdad es que "de locos todos tenemos un poco", sobre todo la gente sensible que no teme decir lo que piensa y siente, no te parece?. Todas estas cosas que dices son las cosas que nos planteamos todos los seres de este inmenso planeta. Seguramente muy pocos encuentren las respuestas, pero ya hacemos algo si las buscamos. Un abrazo, amigo.
7:43 AM
Eso pasa cuando uno se mete en los ojos y en la piel de los otros... y gracias a ti por las historias.
10:49 AM
ufff!!!! comparito...SE-PA-SO...si no comprendiera desde donde hablas mucho de lso que sueñas me pareceria un wevada mas (como muchas otras que hemos hablado)pero asi es, un mundo donde solo unos es un personaje, desde donde deriban muchas otros...suerte compa...y ya tu saes!!!...cuenta conmigo siempre!!!!
11:56 AM
el ser soñadores no nos aleja de la realidad , pero es mejor gritar cuando estas mal y reir cuando esta bien, sacar afuera lo que sentimos, me siento privilegiada de tener esa capacidad y no tragarme los sentimientos...si hacer esto es sinonimo de locura entonces habemos muchos locos por aca y no estaras solo en el Peral
besos
12:45 PM
Me gustan aquellos seres que no encajan: reales o productos de un experimento literario... me gustan quienes gritan su inconformidad y quienes tienen la suficiente fortaleza de llevarla por dentro....nuestra mente tiene alas y es un crimen no dejarla volar
6:20 PM
Es la primera vez que paso por aca.. me gusto mucho tu blog. Felicitaciones!
LUZ
8:55 PM